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Los diferentes tipos de usuarios de Twitter

Estimada familia de Barinas, Twitter es un servicio de microblogging, con sede en San Francisco, California, con filiales en San Antonio Texas y Boston (Massachusetts) en Estados Unidos. Twitter, Inc. fue creado originalmente en California, pero está bajo la jurisdicción de Delaware desde 2007. Desde que Jack Dorsey lo creó en marzo de 2006, y lo lanzó en julio del mismo año, la red ha ganado popularidad mundialmente y se estima que tiene más de 200 millones de usuarios, generando 65 millones de tuits al día y maneja más de 800.000 peticiones de búsqueda diarias. Ha sido apodado como el "SMS de Internet".

La red permite enviar mensajes de texto plano de corta longitud, con un máximo de 140 caracteres, llamados tuits, que se muestran en la página principal del usuario. Los usuarios pueden suscribirse a los tuits de otros usuarios  – a esto se le llama "seguir" y a los usuarios abonados se les llama "seguidores" , "followers" y a veces tweeps ('Twitter' + 'peeps', seguidores novatos que aún no han hecho muchos tweets). Por defecto, los mensajes son públicos, pudiendo difundirse privadamente mostrándolos únicamente a unos seguidores determinados. Los usuarios pueden tuitear desde la web del servicio, con aplicaciones oficiales externas (como para teléfonos inteligentes), o mediante el Servicio de mensajes cortos (SMS) disponible en ciertos países. Si bien el servicio es gratis, acceder a él vía SMS comporta soportar tarifas fijadas por el proveedor de telefonía móvil.

De acuerdo con un reciente estudio realizado por la empresa Tendencias Digitales, la mayor parte de los usuarios de Twitter (39%) pertenecen a la categoría de followers y se dedican solamente a seguir los perfiles de otros usuarios sin generar ningún tipo de contenido. El análisis establece otros cuatro tipos de usuarios de la red social de microblogging, entre los que también destacan quienes generan información y opinión, personas que generan contenidos informativos y de opinión y siguen a otros que  genera este tipo de contenido, los cuales suman un 20% de tuiteros. El 16% de cuentas corresponde a los denominados broadcasters, medios de comunicación y empresas que vuelcan contenidos en Twitter que ya han sido publicados normalmente en su página web. En cuarto lugar se encuentran los sociales multimedia (13%), que comparten fotos, generan contenidos, comparten información, difunden vídeos y aprovechan al máximo las opciones que brinda la red social.Finalmente, el análisis señala a los marketers, con un 12% de participación, como el grupo de los que generan negocios y promueven su desarrollo profesional a través de Twitter.

Basada en los criterios de Twitter Cleaner,la cual es una herramienta online muy interesante cuyo fín es la limpieza de tu lista de seguidos; es decir, borrar todos aquellas cuentas que ya no te interesan, para formar el conjunto de candidatos al "unfollow", se ha confeccionado la siguiente lista de 10 tipos de usuarios a los que puedes dejar de seguir, si quieres.

1. Enlazadores. 

Algunos publican un buen número de tweets, pero con pocos retweets y ninguna mención. Sus mensajes están compuestos en más de un 80% de links.

2. Pseudo spammers.

No es que se dediquen al spamming de forma profesional pero sus tweets se generan, más de la mitad de las veces, con aplicaciones del estilo de Paper.li, IFTTT, Botize, Foursquare, etc. El uso de dichas aplicaciones no significa que el usuario sea un spammer en sí, pero cuando son enlazadores y ello va acompañado de escasa interacción con los demás, esas cuentas suelen ser poco interesantes.

3. Pasivos.

Un usuario pasivo es aquél que no publica nunca o que hace mucho que no lo hace. Si encima se encuentra clasificado en alguno de los otros 9 tipos de esta lista, empiéza a preocuparte.

4. Robots.

En Twitter nos gustan los humanos. Los usuarios robots son aquellos que twittean más de un 90% de las veces feeds; es decir, el contenido de los archivos RSS de algún sitio Web (bien sea de su blog o de los blogs de otros, por ejemplo) mediante herramientas como Twitter Feed. Suelen también ser enlazadores e interaccionar poco con los demás (pocos RT's y @) 

5. Snobs.

El snob es aquél usuario de Twitter que en número sigue a menos del 10% de su lista de "followers". Además, suele hacer pocas menciones y, en algunos casos, solo retwittea. Los que no siguen a nadie (o a muy pocos) suelen ser los ídolos.

6. Carahuevos.

Los carahuevos son claros candidatos a dejar de seguir, sobre todo si llevas mucho tiempo siguiéndoles y todavía no han cambiado ni su background ni su avatar estándar. Un claro indicio de una cuenta spammer o robot es su avatar en forma de huevo.

7. Charlatanes.

Desconfía de los charlatanes, esos que hablan y hablan, todo el tiempo, pero no interaccionan con nadie. Publican, de media, más de 24 tweets al día sin replies ni mensajes directos.

8. Aburridos.

Una cuenta que no publica contenido original termina siendo aburrida. Son aquellas que publican retweets más del 70% de las veces.

9. Egocéntricos.

Hablar de ti mismo está bien pero si abusas dejarás de ser interesante. Si quieres ser egocéntrico, hazlo por lo menos en menos de la mitad de tus tweets.

10. Impopulares.

El número de seguidores no es un indicio de la calidad de tu cuenta pero muchas herramientas utilizan ese parámetro como índice de tu influencia. Los usuarios impopulares (o poco populares, mejor dicho) son aquellos cuya lista de seguidores es escasa: en número, menos del 30% del número de seguidos.

Otras clasificaciones más ligeras en internet nombran a 

- El Literal.

Twitter se rige por una consigna simple que el Literal sigue al pie de la letra: “¿Qué estás haciendo?”. La respuesta es esperable: “Lavándome los dientes”, “Yendo a trabajar”, “Llenando una planilla de Excel”, “Llenando otra planilla de Excel”, “Cocinando un arroz instantáneo”, “Yéndome a dormir”, y así sucesivamente, con mínimas variaciones, a lo largo de toda su vida. Este tipo de usuarios, con toda su sensatez a cuestas, rara vez tiene seguidores. Los tendría, quizá, si su vida fuera la de Justin Timberlake.

- La Presumida.

La presumida quiere convencer a todos de que tiene la vida de Paris Hilton, pero en lugar de mostrarla en un reality show por FOX, prefirió mostrarla en Twitter: “Tomando daikiris en la terraza”, “Navegando en el delta con Fede”, “¡Me quiero morir! ¡Llegó el resumen de la tarjeta!”, “Me voy mañana a New York, si alguien sabe de un buen hotel que mande DM”, “Yendo a la Final del Abierto de Polo con Guti… ¡aguante Chapaleufú!”, y similares delirios de esquizofrénica pomposa.

- El de la Matrix.

Neo ingresó a la Matrix para destruirla desde adentro y el usuario de la Matrix pretende lo mismo. Él simplemente se inscribió para explicarle a todos que parecen estúpidos, que no se entiende lo que dicen, que es mentira que esté bueno, o que es mejor salir y jugar a la pelota: “¿De verdad esto es Twitter? Porque a mí me dijeron que estaba buenísimo…”, “¿Qué estoy haciendo? Estoy en este Twitter de mierda”, “¿Qué estoy haciendo? Nada, si estuviera haciendo algo no estaría en Twitter”. Y tiene razón, sinembargo la gran mayoría de Twitteros de la Matrix terminan abducidos, convirtiéndose en cualquiera de las otras variedades.

-La Pesada.

Hay un tipo de mujer que siempre tiene que llamar a su novio cada 5 minutos, es sistemático, cada 5 minutos tiene que llamarlo para preguntarle qué está haciendo, en dónde, con quién y hasta cuándo. Esta tipología de mujer tiene su correlato en Twitter, la Pesada necesita contarnos qué hace en cada momento: “Me voy a buscar un café a la máquina del laburo”, “Ya está, volví”, “uuuuhhh… está hirviendo, me cocinó la lengua!!!!”, “Me parece que voy a dejar que se enfríe un poco”. No te deja opción, a los 20 minutos tenés que borrarla, por psicótica enferma.

-El Gordon Gecko.

El Gordon Gecko está obsesionado en demostrar su know how en finanzas, management y economía. Todos sus Tweets implican, por lo menos, 100 millones de dólares en juego: “Última conferencia de Steve Jobs consiguió subir las acciones de Apple un 11%”, “General Motors perdió US$ 800 millones este trimestre… ¿se viene la quiebra?”, “Mal comienzo para Obama en sus relaciones con China, principal prestamista de EEUU”. Pero por favor… paremos esta mentira de una buena vez, si todos sabemos que vas al supermercado el día del descuento.

-El Rain Man. 

Al usuario Rain Man no le importa nada de nada. Él vive su mundo, simplemente suelta frases a la marchanta y el que quiera sumarse, que se sume: “Tomá hija de puta!”, “Te cagué”, “Y bue, la vida es así”, “In your face mother fucker!”, “Qué jugador que soy…”, “La maté porque la amaba” y demás incoherencias sin conexión aparente. Para serles sincero, y basándome en la observación sistemática de esta red social, la enorme mayoría de los mensajes tienden al formato Rain Man y muchos, sin embargo, logran establecer el diálogo.

-El Twittero puro.

En los años 80 y 90, Alberto Olmedo y Marcelo Tinelli mostraban a sus camarógrafos y hacían chistes con ellos. Eso era la TV hablando de la TV, revelando el artilugio. En el 2006 los blogs de vanguardia empezaron a analizar el fenómeno de los blogs. Eso era blogs hablando de blogs. Y ahora el colmo de la modernidad son los Twitteros obsesionados con el fenómeno Twitter: “Twitter llegó a los 44.500.000 usuarios”, “El tráfico de Twitter creció un 600% en los últimos 12 meses”, “Se estima que se abren diariamente 8000 cuentas de Twitter”. La verdad es que a nadie le importa, pero uno los sigue por si en algún momento alguno de ellos revela cómo hacer guita con esto.

-La Copada.

La Copada es la típica mina que no le niega el saludo a nadie, la que saluda a todos los porteros de la cuadra, la que sabe el nombre de todos los kiosqueros del barrio, la que siempre está con una sonrisa. Es como una cruza de animadora infantil y tía esclerótica: “Buen día chicos!”, “¿Cómo andan todos por ahí?”, “Que en estas Navidades todos encontremos la paz y la estrella de Belén ilumine nuestros caminos”, “Me voy a la camucha… hasta mañana!”.

-El Vivito / La Vivita.

El vivito no encaja del todo en Twitter y sin embargo no hace mayores esfuerzos por integrarse, no revisa los Retweets, no contesta los mensajes, no obedece la consigna, a él simplemente se le ocurrió que este podía ser el formato ideal para registrar sus ocurrencias y poco le importa lo que hagan los demás: "Tengo 12 horas para bajar 5 kilos, quizá me ampute una extremidad", "La gente que tira cañitas voladoras, o la que hace jodas el día de los inocentes, es fronteriza", "Cuando dejan de darte asco las frutas del pan dulce, es que te volviste viejo", o "¿La web de Fort tiene banners de Mercado Libre? ¿Tanta guita daban esos banners? ¡Hubieran avisado!".

Cualquiera que sea su tipo, no se preocupe. Es interesante que exista la diversidad. Ademas, nunca estará solo pues habrá millones de usuarios que sienten y hacen lo que tu haces.

Compilado por el equipo de Barinas.net.ve
El Hogar Virtual de la Familia de Barinas.

Referencias

http://www.muyinteresante.es/tecnologia/preguntas-respuestas/icuantos-tipos-de-usuarios-hay-en-twitter

http://es.wikipedia.org/wiki/Twitter

http://www.abc.es/blogs/weblog/public/post/10-tipos-de-usuarios-en-twitter-candidatos-al-unfollow-15479.asp

http://www.tendenciasdigitales.com/1133/los-5-tipos-de-usuarios-de-twitter/

http://www.taringa.net/posts/humor/4345302/Los-9-tipos-de-usuarios-de-Twitter.html

Imagen

http://www.trecebits.com/2011/08/31/cinco-tipos-de-usuarios-de-twitter/

http://soxialmedia.com/tipos-perfiles-usuarios-twitter/

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